産院を決めた流れと分娩予約のタイミング。

「10週目ごろまでに産院を決めてくださいね」

って言われて焦った8週1日目。
もう少し余裕があるもんだと思っていたけど
ネットで検索すると早い人は7週目で分娩予約していた…
はやい、はやすぎる… そういうもんなのか…

通院していたクリニックは検診のみで分娩は出来ず

・自宅の近く
・職場の近く
・実家の近く

の三つの軸から決めようとしていた。
自宅と職場は車で15分程度なので
もの凄い遠いわけではない。

クリニックの先生にそのことを話すと、
家の近くで最初に挙げてくれたのが「東京衛生病院」。
「無痛分娩に長年力を入れている病院ですよ」と言われ
ここで初めて（そうか、無痛もあるんだよな）と気づく。
自分の知識、関心の無さに引く… 当然自然分娩で産むと思ってた…

「無痛って、良いんですか…？」ってアホみたいな質問をすると
先生は「良いですよ、痛くないですからね」って
優しく微笑んでくださった…

（そうか…いいもんなんだ…）

衛生病院を最初に挙げてくれたことと
“良いですよ”、の一言で「無痛＝強い麻酔＝なんか怖い」の
漠然としたイメージから印象が変わって
前向きに無痛分娩を調べる流れに。

自分なりに調べた結果、
自然分娩と比較すると費用が高額であること以外メリットが多く
安全と判断して、無痛分娩ができる産院を選ぶことに。

丁度キャサリン妃の無痛分娩も話題になっていて
海外では一般的という記事も多く読んだ。

そうなると実家近くでは目ぼしい病院はなく、
自宅近くか職場の近くで探すと

・東京衛生病院
・新中野女性クリニック

の二択になった。ネットでめちゃくちゃ口コミサーチして
近郊に住む友達3人にも相談した。みんな0～2歳児のママ。

3人中2人から具体的な話を聞けたのが「新中野女性クリニック」。
実際1人は同院で産んでいて、

・次産むとしても新中野女性クリニックで産みたい。
・でも検診で泣いたり転院する人がいる程
　先生がめちゃくちゃ厳しい笑　
・でも産んだ後はめちゃくちゃ優しいし
　本当に母体と赤ちゃんのことを考えてくれている
・厳しいのは全て安全に赤ちゃんを産むため
・入院の個室が最高、ご飯が美味しい
・助産師さんがめちゃ優しい
・すごく人気だから分娩予約は早くした方がいい

ということだった。ネットで見た口コミと大体同じだった。

衛生病院と比較すると、費用もお安く←大事
立地的にも問題なかった、評判もいい…
友達がまたそこで産みたいって言ってるくらい信頼できる病院…

でも…

いい大人が泣くほど厳しいってこわくない？！？

けどいい病院で費用も抑えられる…
しかし怖い…

そもそも無痛を選ぶ時点で費用プラスされてるんだから
衛生病院は更に高額…ここを選んだ方がいいに決まってる…

でも怖い…

中々決心がつかず、まだ予約の枠があるか
確認の電話もかけられぬまま
候補の病院を実際に見に行ってみようと夫と出かけた。

まずは衛生病院へ。
その時は産科病棟の見学が中止されていたので
立地、外観とエントランス、雰囲気だけを確かめに。

衛生病院までの道中、

「早く決めなきゃ予約が取れない…
　友達も乗り越えたんだから大丈夫…
　私には厳しいくらいが丁度いい…」

と、新中野で決めるつもりで
夫を隣に独り言をブツブツ言っていた。

そして衛生病院に入った瞬間、、

（ あ、ここ、きっと、優しい… ）

と、不安に満ち溢れていた心が解き放たれた。

なぜならキリスト教感ある大きな絵画があったから。
かの有名なフランダースの犬のメロとパトラッシュのように…
絵画を前にして心が救われた気持ちになったのだ。

（ 今ならメロの気持ちが十分にわかるよ… ）
　きっとなんか違うと思うしメロ達に失礼やめて

そもそも病院を調べている時点で
キリスト教を母体とした病院ということは知っていたけど
実際にそういう精神なんだなということを肌で感じた。
その絵から。絵だけで。ほんまかいな。

新中野で怒られる恐怖から逃げたかっただけで
思考停止状態だったのかもしれない。
もともとアホな脳が更にアホになっていた。
今自分で書いていても心配になる。

うちは母方の家系がキリスト教で、
私自身、洗礼を受けたり熱心に信仰しているわけではないけど
礼拝に参加したり身近なものではあって
教会で出会う皆さんの優しい雰囲気、教会の空気を思い出して
なんだか穏やかな気持ちになれたのは事実。
後あと知ったけど、母方の親戚も衛生病院で出産していた。

教会と病院は別ものすぎるのに
そういう思考になってしまったのは
やっぱりどうかしていたのかもしれない。
怒られて泣くのが相当嫌だったようだ。

（ ここならきっと泣くほど怒られることはないはず… ）

 衛生病院を後にして、駅に向かう道中
この出産が人生で最初で最後になるかもしれないし
つわりで気が滅入っている中、なんなら心穏やかに
マタニティ期間を過ごしたいなと冷静に思い直し

夫に衛生病院にしていい？って相談したら
「うん、怖いところ行かなくていいよ」って言ってくれて
衛生病院に決めた。新中野には向かわずに家に帰った。
ありがとう、夫。私も仕事がんばるよ。

この日は土曜日だったので、
週明け予約しに行ったらすでに残ベッド数が
7ということで、本当にギリギリだった。。
9週6日目のこと。（確か私の出産時期の枠80のベッド数に対して残り7だった）
※東京衛生病院は分娩予約は電話では出来ず、窓口に行く必要がある。
※電話でもその時点での予約空き枠確認は可能。

「10週目ごろまでに産院を決めてくださいね」

ギリギリ無事に決められてよかった。10週目までに決める、大事。

つわりがつらい。

つわりがつらくてブログを開設してしまった。

現在11週6日目。初めての妊娠。産む時は36歳の高齢出産。
“12週目にも入るとつわりが落ち着き晴れやかな気持ちに…”
とか何かで読んでささやかな希望を持っていたけど
2日前ぐらいから悪化気味な上に頭痛もプラスされてしまった。

職場で体調不良っぷりを全開にするわけにもいかず
なるべく平常運転に見えるよう心がけているけどつらい。

気が滅入ると同じ週数で同じように苦しんでいる妊婦さんの
ブログやYahoo!知恵袋を読み漁って（同志…）と勇気をもらっている。
同じ状況の人がいるというだけで本当に心が支えられる。

でも大概すぐにクローリングし終えて既読記事ばかりになり
（新たな支えが欲しい…）（新しい声を…）
（なんなら11週目全員毎日ブログ書いてくれ…頼む…）
とか思いはじめた。

そして支えがなくなると（気持ち悪い…）を口に出したくなる。
自分の中から言葉を出すだけで少し気が晴れる気がしてくる。

だからと言って隣の先輩にやたらと「気持ち悪い…」とは言えず
夫に「気持ち悪い…」とLINEを送り続けるのも
空気の読めない重すぎる女になってしまうし
夫の励ましレパートリーだって向こう7カ月分ストックしておきたい。

（そうだ…ブログを書こう…）

そんな流れで開設しました。
妊娠前に想像していたハッピーマタニティライフと
ちょっと違う現実のアレコレを綴っていこうと思います。

でも三日坊主だからどうなるかわからない。